17 mai 2005 -- Volume 9, No 05a ISSN 1481-1340 Fantasmes d’infidélité Contenu: La puissance des émotions Influencez le développement de notre site Assumer ses fantasmes d’infidélité Pour aller plus loin L'auto-Développement   Pause commerciale La puissance des émotions: comment distinguer les vraies des fausses. Par Michelle Larivey Éditions de l'homme, 2002 Ce livre apporte des clarifications essentielles à la fois sur le rôle des émotions et sur la nature de chacune d'entre elles. Il donne aussi des indications claires et simples sur la manière de s'en servir. Un ouvrage précieux pour toute personne qui s'intéresse aux émotions et à leur fonction dans la vie humaine. Un livre de référence essentiel pour tous les intervenants professionnels ou naturels en santé mentale. Pour plus d’information, voyez http://redpsy.com/editions/puissance.html   Influencez le développement de notre site Bonjour, Le décès de Michelle Larivey entraîne de nombreuses conséquences pour Ressources en Développement (et le site redpsy.com qui en est le prolongement sur le Web). Il m’amène également à envisager l’avenir sous un nouvel angle, plus convaincu que jamais que les projets à moyen et long terme sont toujours aléatoires. Je reste le seul responsable de ReD et de tout ce qui s’y rattache. Globalement, ceci ne m’inquiète pas trop, mais lorsque je pense au site redpsy.com je crains qu’un incident imprévisible ne devienne la cause de sa disparition. Convaincu de son utilité par les nombreux témoignages qu’on nous fait parvenir, je veux éviter que l’existence de ce lieu d’éducation psychologique ne dépende que de ma capacité de m’en occuper. Pour assurer la survie de cette oeuvre importante, il faut prévoir une façon de le transmettre à d’autres personnes capables de s’en occuper et désireuses de le faire. Je ne peux attendre de quelqu’un d’autre les sacrifices financiers et l’investissement de temps que nous avons choisi de faire depuis une dizaine d’années. Il faut que ce site soit attrayant non seulement pour ceux qui le fréquentent, mais aussi pour des professionnels (non missionnaires) qui en assumeraient la continuité. Comme dans bien des domaines, la véritable solution est d’ordre financier. Si le site était financièrement rentable, il serait relativement facile de créer une nouvelle équipe pour le prendre en charge. Autrement, les vocations sont très rares et, comme c’est toujours le cas lorsqu’on compte sur des bénévoles, leur persistance est précaire. Je ne veux pas faire des changements intempestifs qui risqueraient de nuire au site sans résoudre le problème auquel je cherche des solutions. C’est pourquoi j’ai préparé un bref sondage qui me permettra, je l’espère, de connaître les réactions d’un bon échantillon d’abonnés à La lettre du Psy. Je vous demande de prendre quelques minutes de votre temps pour répondre à quelques questions concernant l’avenir du site redpsy.com et les moyens de l’assurer contre les risques qu’il court actuellement. J’espère que vous accepterez en grand nombre de me faire connaître vos opinions et d’influencer les décisions que je devrai prendre dans un avenir rapproché. Merci de votre aide. Jean Garneau, psychologue Ressources en Développement Responsable professionnel du site redpsy.com Éditeur de La lettre du Psy Pour répondre au sondage, cliquez sur ce lien http://redpsy.com/sond0505.html (En expédiant vos réponses, vous reviendrez à ce numéro.)   Assumer ses fantasmes d’infidélité En rapport avec «La jalousie amoureuse» par Michelle Larivey, psychologue Assumer ses fantasmes d’infidélité Dans la partie C de "La Jalousie amoureuse" - La source de la jalousie - je lis ceci: " ...Mais il (le conjoint jaloux) n'assume pas les fantasme d'infidélité qui naissent en lui. ....... il est incapable d'assumer l'ensemble de son expérience de vie amoureuse: ses manques, ses désirs et les fantasmes qu'ils suscitent." J'aimerais avoir plus d'explications sur le sens de ces 2 phrases. Qu’entendez-vous par “assumer ses fantasmes d'infidélité” ? S’agit-il de passer à l’acte et d’être infidèle ? Parlez vous ici de fidélité et d’infidélité sexuelle, amoureuse, sentimentale, ou toutes à la fois ? Réponse Infidélité sexuelle, amoureuse ou sentimentale ? L’infidélité dont il est question dans ce contexte est surtout de nature sexuelle. Mais il s’agit d’une expérience complexe qui rejoint la relation amoureuse et sentimentale tout autant que l’activité sexuelle proprement dite. L’importance relative de ces volets est très différente d’une personne à l’autre et encore plus d’un couple à l’autre. Selon la façon dont chacun conçoit la vie de couple et selon les ententes explicites ou implicites entre les partenaires, le conflit prend une coloration bien différente. Par exemple, un couple marié où les époux se sont juré une fidélité sans compromis traite facilement toute pensée lubrique suscitée par quelqu’un d’autre comme une faute grave qui doit cesser sans délai. Un autre couple où les partenaires veulent cheminer ensemble aussi longtemps que la relation les satisfait et leur permet de s’épanouir tolère plus facilement les tentations d’infidélité dans la mesure où elles ne conduisent pas à une relation sexuelle avec un tiers. Un troisième couple vivant dans une commune pourrait facilement tolérer les activités sexuelles avec d’autres partenaires tant que le lien de confiance ou l’attachement sentimental reste intact. Dans chaque cas, ce sont les deux partenaires qui contribuent à définir les limites de la fidélité. Ils le font à travers un dialogue ouvert sur la question ou au moyen de messages implicites et de réactions indirectes en situation. Que la négociation soit explicite ou non, les conjoints arrivent, après un certain temps, à une définition commune qui, en principe, doit être respectée. Les conclusions communes sont plus claires et plus précises lorsque le dialogue se fait ouvertement, mais elles ne sont pas moins fortement investies (bien au contraire) dans les cas où la discussion se déroule à travers les événements de la vie. Si un des conjoints transgresse ces limites communes, on peut s’attendre à des réactions très fortes de son partenaire. Mais tout ce qui précède n’a presque rien à voir avec la jalousie dont il est question dans l’article. Le fait que les clauses du contrat (implicite ou explicite) soient transgressées provoque naturellement des réactions fortes et une crise de confiance dans le couple. Il s’agit de réactions “après le fait” et non de réactions “préventives” comme on en voit toujours dans la jalousie amoureuse. Ce n’est pas vraiment de la jalousie, mais de la colère, de la déception, du ressentiment ou un effort de vengeance. Les fantasmes d’infidélité dans la jalousie amoureuse Lorsqu’un besoin demeure trop peu satisfait, il suscite naturellement l’apparition d’émotions dont la fonction est de signaler le déséquilibre. (Voir à se sujet “À quoi servent les émotions” ainsi que “Les genres d’émotions”.) Si la carence persiste, particulièrement lorsqu’elle se combine avec une inhibition, on voit apparaître des fantasmes reliés au besoin inassouvi. Ces produits de l’imagination servent à indiquer encore plus clairement la nature de l’insatisfaction et du besoin, ainsi que la direction à suivre pour y remédier à la situation. Le fantasme peut être comparé à une image ou un film qui nous suggérerait une façon concrète de répondre au besoin. Un peu comme un mirage qui apparaît au voyageur assoiffé dans le désert. Tout comme le mirage, le fantasme est une illusion. Il ne s’agit pas d’une action réelle, ni d’un projet d’action, ni même d’une façon adéquate de répondre au besoin. Il s’agit d’un message nous rappelant qu’il est urgent de trouver rapidement une solution au déséquilibre actuel. Le fantasme d’infidélité nous indique l’intensité de notre manque ; il est un messager du besoin et du désir. L’intensité de la jalousie découle souvent de la gravité du manque de satisfaction sexuelle ou amoureuse. La personne jalouse devient extrêmement sensible à toute possibilité de satisfaction qui pourrait s’offrir à son partenaire. Elle reste constamment à l’affût et imagine souvent des “tentations” que l’autre ne voit même pas. Les protestations et les preuves de fidélité restent sans effet, car elles n’apaisent pas les manques de celui qui les reçoit. En effet, ce n’est pas de sécurité dont il a besoin, c’est de satisfaction. Mais la personne jalouse ignore souvent (volontairement ou non) ses propres désirs. Elle les cache non seulement à son conjoint, mais aussi à elle-même. Incapable d’envisager de se satisfaire réellement, elle entreprend d’éradiquer toute apparence de désir chez son partenaire. Mais comme elle ne parvient pas à neutraliser vraiment son propre besoin, elle persiste contre toute évidence à soupçonner l’autre de rechercher les satisfactions ailleurs. Que faire avec ces fantasmes Comme l’émotion, le fantasme est une invitation de l’organisme à combler un besoin trop insatisfait et insuffisamment assumé. C’est l’inhibition qui constitue le coeur de la jalousie et cette dernière diminue rapidement lorsque les besoins et les désirs sont mieux assumés. Mais comment assumer ses fantasmes d’infidélité ? Faut-il les concrétiser dans une aventure extra-conjugale ou dans une relation amoureuse avec quelqu’un d’autre ? Assumer un désir n’est pas synonyme de le réaliser. Ce qui est vraiment nécessaire pour assumer un besoin, un désir, une émotion ou un phantasme c’est premièrement de se l’avouer clairement et, secondairement de l’affirmer ouvertement avec les personnes directement concernées. Se l’avouer implique qu’on le reconnaisse comme réel, avec toute son importance et son intensité. L’affirmer exige qu’on le fasse connaître comme une expression d’une dimension importante de soi-même dans la situation actuelle. Une aventure extra-conjugale ou une nouvelle relation amoureuse pourraient parfois contribuer à la première dimension : s’avouer son besoin avec toute son importance et son urgence. Mais elle ne contribuerait pas aussi substantiellement à la deuxième qui exige qu’on le reconnaisse ouvertement devant la personne concernée en tant qu’une dimension importante de ce qu’on est. Comme la personne concernée est celle que le jaloux accuse d’infidélité, il est rare qu’une aventure soit un bon moyen d’assumer son besoin devant l’autre (à plus forte raison si on garde le secret sur l’aventure). Le passage à l’acte n’est pas la solution la plus efficace. C’est par l’expression complète qu’on réussit à assumer le fantasme et à récupérer les besoins qu’il servait à nous rappeler. C’est l’équivalent de l’action unifiante telle que définie dans la description du processus vital d’adaptation. (Voir La vie d’une émotion et Le processus de croissance à ce sujet.) Nous constatons en psychothérapie que la personne jalouse change rapidement d’attitude lorsqu’elle commence à assumer plus complètement les besoins qui sont à la source de ses fantasmes jaloux. Le fait de reconnaître son besoin au lieu de l’attribuer à son partenaire est particulièrement important dans cette démarche car il remplace l’inhibition du besoin. Consentant mieux à éprouver ses désirs, la personne n’a plus autant besoin de les remplacer par des complots imaginaires et des soupçons incessants. Si elle parvient à les affirmer ouvertement dans la relation avec son conjoint, elle contribue en plus à enrichir la relation et à la rendre plus satisfaisante pour les deux. Elle renouvelle ainsi la vitalité de cette relation que la jalousie avait souvent ébranlée. (Voir L’amour contact , Couple vivant et Évaluer la vitalité de ma relation de couple pour plus de détails à ce sujet.)   Pour aller plus loin sur la question... Vous pouvez lire... La jalousie amoureuse (article) À quoi servent les émotions (article) Les genres d’émotions (article) La vie d’une émotion (article) Le processus de croissance (extrait) L’amour contact (article) Couple vivant (article) Vous pouvez utiliser... Évaluer la vitalité de ma relation de couple (article et outil) Savoir Ressentir (programme d'auto-développement) Vous pouvez en discuter sur... Le babillard Infopsy. Qu'est-ce que c'est ?   Pause commerciale L'Auto-développement: psychothérapie dans la vie quotidienne. cinquième réimpression Par Jean Garneau et Michelle Larivey, psychologues Cette synthèse de l'Auto-développement présentait dès 1979 tous les aspects essentiels d'une approche thérapeutique visant à remettre à chaque personne les outils nécessaires pour gérer elle-même son cheminement. On y trouve une conception humaniste du développement personnel, la description détaillée du processus naturel de croissance et des façons de le faciliter, une perspective humaniste sur le tranfert et sa résolution, ainsi que les résultats de l'expérience clinique des auteurs sur les principaux défis existentiels (liberté, responsabilité, solitude, finitude et mort) . Pour plus de détails : http://www.redpsy.com/editions/ad.html Pour commander : http://www.redpsy.com/editions/commande.html. Les détails techniques Comment... 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