B. Les indices de vitalité
Ce sont ces caractéristiques qui permettent de déceler si le couple
s'appuie sur une relation vivante et saine. Mais pour s'en servir
comme indices de vitalité, il faut d'abord les interpréter et les
transformer un peu.
Contrairement à d'autres genres de relations, l'amour tire toute son
importance de la qualité des satisfactions qu'il nous promet ou qu'il
nous permet d'atteindre. Parce qu'il touche l'ensemble de ce que nous
sommes aux plans physique, émotif et intellectuel, il doit servir à
nous satisfaire sur chacun de ces plans.
Cette satisfaction est de plusieurs ordres. Au minimum, il s'agit
d'atteindre un bien-être, une forme de confort de base. En simplifiant
la gestion de plusieurs aspects de notre vie, la relation amoureuse
peut aider à atteindre ce confort de base.
Il suffit de vivre seul pour voir à quel point cette facilité peut
être précieuse. Des choses aussi simples que communiquer ses
réactions devant un événement, prendre un repas, assumer les tâches
domestiques ou prendre des vacances deviennent bien plus complexes
lorsqu'on n'a pas un partenaire régulier à sa disposition.
Mais c'est loin d'être suffisant: il faut ajouter la satisfaction de
nos besoins importants. Si la relation est vivante, elle permet de
répondre à plusieurs de nos besoins et, par conséquent à nous procurer
l'énergie nécessaire à une vie qui ait du sens pour nous. Et pour
demeurer vivante, la relation doit être un lieu qui nous procure de
telles satisfactions. Autrement, elle perd son importance au profit de
celles qui favorisent nos satisfactions les plus importantes.
Un contact sexuel réussi transforme notre humeur et embellit notre
vie au complet. Un échange émotif sincère sur un sujet qui nous
importe vraiment nous procure une satisfaction profonde qui change
notre état global et notre vision de la vie. La discussion sur des
sujets qui nous tiennent à coeur ou touchent à nos valeurs
importantes nous enrichit et nous solidifie dans notre identité.
Sans ces divers contacts réussis, notre vie devient vite terne,
notre énergie diminue, notre stimulation disparaît.
Mais il y a plus encore: l'épanouissement personnel. Pour être
durable, la relation doit être un lieu d'épanouissement pour les deux
partenaires. C'est nécessaire parce que la croissance fait partie de
nos besoins les plus fondamentaux qui ne peuvent être reniés. C'est
notre tendance actualisante qui l'exige.
Cet épanouissement est nécessaire aussi parce que nous changeons
continuellement. Avec le temps, nos besoins et nos aspirations
évoluent autant que nos connaissances et nos habiletés. Seule une
relation qui change avec nous est capable de demeurer longtemps
satisfaisante. Si les deux partenaires ainsi que la relation ne
parviennent pas à relever le défi de la croissance, il faudra les
remplacer ou dépérir.
Il est facile de s'emballer au début d'une relation. La découverte
d'un être différent est une aventure passionnante que bien des
personnes voient comme la quintessence de l'amour. Et au début,
cette découverte peut être intéressante même lorsqu'elle demeure
superficielle. Mais après cette "lune de miel", il faut déjà
changer: apprendre à se confronter sans se détruire, à négocier sans
faire de compromis inacceptables, à s'éloigner et s'isoler lorsqu'on
en a besoin, à être vulnérable et à avoir besoin... entre autres.
Et ce n'est qu'un début. Il faudra ensuite apprendre à vivre avec
les ambitions et les désirs de l'autre, même lorsque nous n'en
sommes pas les partenaires principaux, à faire place à d'autres
relations importantes pour notre partenaire, à préserver nos propres
zones de liberté importantes... Et tôt ou tard il faudra faire face
ensemble à des épreuves communes ou à des problèmes qui nous
viennent de notre relation elle-même. Comment combattre les malheurs
de l'existence sans s'en prendre à notre conjoint par la même
occasion?
En somme, la relation qui dure fait nécessairement face à de nombreux
défis de croissance. Si elle les relève avec succès, elle sert de
tremplin à un épanouissement supplémentaire; sinon, elle devient un
risque pour notre vitalité et doit être changée. On peut la renouveler
en s'occupant des difficultés qui n'ont pas été surmontées, ou trouver
un autre partenaire avec qui on espère mieux réussir.
Des indices
Ces différents niveaux de satisfaction ne sont pas équivalents pour
évaluer la qualité d'une relation. Il est important de distinguer ceux
qui sont des indices de vitalité et ceux qui sont secondaires.
Le confort, par exemple, est avantageux et commode, mais il n'est pas
absolument nécessaire ; il ne saurait être un critère de vitalité de la
relation. Bien des couples et des individus choisissent lucidement de
sacrifier leur confort pour obtenir des satisfactions qui leur
apparaissent plus importantes.
Par contre, la satisfaction de nos besoins importants n'est pas
optionnelle. Elle est nécessaire au renouvellement de notre énergie
vitale (et par conséquent à notre épanouissement). Elle doit donc être
considérée comme un indice important. Et comme la relation amoureuse
est celle qui touche le plus directement nos besoins affectifs (besoin
d'être aimé et apprécié, besoin de contact émotionnel), c'est la
satisfaction de ceux-ci qui est ici le critère le plus important.
De même, le fait que la relation permette et favorise notre
épanouissement comme individu est un élément essentiel à l'évaluation
de sa qualité. Si la relation existe ou dure au détriment du
développement personnel de l'un ou l'autre des partenaires, elle est
nuisible du point de vue de la vie elle-même car elle nuit à l'exercice
de sa force la plus fondamentale, la tendance actualisante.
Voici les indices qui peuvent nous servir à évaluer notre relation en
tant que lieu de satisfaction. Chacun de nous peut se demander combien
sa relation de couple contient d'indices de vitalité et de non vitalité.
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La relation...
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Vivante
|
Non vivante
| |
aide à mon épanouissement | nuit à mon épanouissement
| |
permet mon épanouissement | freine mon changement
| |
me permet de satisfaire | ne satisfait pas
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- mes besoins d'affection et de reconnaissance
- mes besoins de contact affectif
- mes besoins sexuels
- mes besoins intellectuels et spirituels
| |
m'autorise | m'interdit
| |
de satisfaire ailleurs les besoins non comblés
|
|
C'est l'ensemble de ces indices qu'il faut considérer pour évaluer la
qualité de la relation. Chacun est important, mais ils ne vont pas
nécessairement tous dans le même sens. Chaque indice permet de
s'informer sur un ingrédient particulier et d'y apporter des correctifs
au besoin, mais aucun n'est complètement indispensable.
Mais il faut aussi tenir compte de l'ordre des indices (même s'il peut
vous étonner). Plus les indices sont au haut de cette liste, plus ils
ont de poids et doivent être pris au sérieux. Les indices qui arrivent
plus bas peuvent souvent être compensés par ceux qui les précèdent.
Par exemple, le fait de ne pouvoir satisfaire ses besoins
d'affection dans une relation est plus grave que le fait d'être
sexuellement insatisfait. De même, si la relation aide vraiment à
s'épanouir comme personne, cet avantage peut compenser pour
plusieurs insatisfactions.
On peut dire aussi que la relation qui favorise vraiment mon
épanouissement est plus vivante et plus précieuse que celle qui ne
ferait que l'autoriser sans y contribuer vraiment. Mais cette
dernière peut être suffisante si elle en même temps le lieu où
plusieurs besoins importants sont satisfaits.
Le passage facile d'un rôle à l'autre est un des meilleurs indices pour
déceler qu'une relation est bien vivante et pour prédire qu'elle pourra
le demeurer. Si on se rapproche et s'éloigne sans difficulté, si on
peut aussi bien appuyer l'autre que le confronter, si on peut être
adversaire aussi bien que partenaire, on a de meilleures chances de
relever adéquatement les défis d'une vie de couple réussie. Il en va
de même pour plusieurs autres dimensions de la vie quotidienne du
couple, particulièrement donner et recevoir, diriger et suivre.
Mais la réciproque est également importante; il faut être capable de
laisser l'autre s'approcher ou s'éloigner, nous appuyer ou nous
confronter, nous combattre ou nous accompagner. Ce qui importe avant
tout pour la vitalité de la relation, c'est le fait que les deux
personnes puissent évoluer avec souplesse dans tous les secteurs de ce
territoire commun.
L'importance de cette souplesse vient du fait qu'elle est l'indice d'un
fonctionnement efficace du système d'auto-régulation du couple. Elle
laisse voir que les choix faits par les conjoints ne sont pas
stéréotypés, automatisés ou déterminés par des évitements
systématiques. La variété démontre que ces décisions sont des
réactions où les partenaires s'adaptent aux situations particulières
qu'ils rencontrent et tenant compte à la fois des circonstances et de
leur état individuel du moment.
Dans le cas contraire, les choix que font les conjoints sont déterminés
davantage par leurs habitudes, leurs craintes respectives, la
répartition générale du pouvoir et des responsabilités entre eux, etc.
C'est souvent dans ces cas que les mythes amoureux comme ceux que j'ai
décrits dans d'autres articles de cette série prennent le plus de
place. Comme je l'ai expliqué dans "L'amour contact", ils viennent
contribuer à l'évitement systématique d'une dimension importante de la
vie.
Des indices
Voici quelques indices qui peuvent nous indiquer si notre relation est
vivante du point de vue de l'auto-régulation et de la souplesse qui en
est le reflet.
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La relation...
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Vivante
|
Non vivante
| |
Responsabilités partagées | Partage inéquitable
| |
Rôles souples et variables | Rôles fixes et hermétiques
|
Quelques questions révélatrices (chacun peut en ajouter):
- Qui amorce les chicanes et les réconciliations ?
- Qui s'occupe des finances et des enfants ?
- Qui se permet de pleurer ou de se fâcher ?
- Qui rassure l'autre ou le supporte dans les difficultés ?
- Qui critique l'autre ou l'amène à expliquer ses choix ?
- Qui cède ou fait des compromis en cas de conflit ?
- Qui choisit ce qu'on mange, les vacances, l'automobile ?
- Qui entretient la maison, l'auto ?
- Qui dirige et qui suit ?
- Qui donne, reçoit et prend ?
|
|
Encore ici, ce n'est pas la réponse à chaque question particulière qui
importe; c'est l'image globale qui ressort de l'ensemble des réponses.
Il s'agit d'évaluer combien les rôles et les responsabilités sont
assumés de façon souple et combien le partage est équitable. Mais
contrairement à la série précédente, les indices ne sont pas par ordre
d'importance; ceux qui viennent des diverses questions sont tous
équivalents. Il s'agit donc de déterminer quelle proportion des
réponses se trouve du côté de la relation vivante et non vivante pour
savoir quelle indication nous donne cet indice.
Il faut comprendre aussi le sens qui est donné ici à l'expression
"partage équitable". Il ne s'agit pas d'obtenir que les tâches de
chacun soient exactement semblables ou que chaque zone de
responsabilité soit également répartie entre les deux. Ce qui importe,
c'est que l'équilibre d'ensemble soit satisfaisant, c'est à dire qu'il
apparaisse vraiment juste à chacun des partenaires.
Un troisième indice permet d'évaluer la relation en tant qu'espace qui
facilite la vie: c'est le degré d'individualité de chacune des
personnes impliquées. Pour que la relation soit saine, elle doit
favoriser le développement complet de chaque partenaire en tant qu'être
distinct, capable de faire ses choix comme d'en assumer les
conséquences et entièrement responsable de voir à la satisfaction de
ses besoins.
Dans la mesure où les deux conjoints sont ensembles parce qu'ils se
ressemblent, ils ont intérêt à examiner les évitements que cette
motivation peut accommoder. Par exemple, s'ils deviennent semblables
après l'établissement de la relation, il est possible que cette
ressemblance soit le résultat d'une série de concessions où ils
renoncent à leur individualité. Ça mérite d'être examiné de près.
Bien sûr, le fait d'évoluer ensemble à travers les situations de la vie
nous fait partager non seulement des expériences, mais également les
convictions et les sensibilités qui en résultent. Le fait de vivre
ensemble nous amène naturellement à avoir des amis, des loisirs, des
goûts culinaires ou esthétiques, ainsi que des valeurs semblables.
Ces ressemblances ne sont problématiques que si elles découlent de la
démission de l'un ou l'autre par rapport à ses préférences
individuelles. Elles ne sont pas alarmantes en soi, mais elles nous
invitent à examiner soigneusement la façon dont ces ressemblances se
sont installées dans la relation.
Des indices
Voici une série d'indices qui peuvent aider à évaluer dans quelle
mesure la relation respecte vraiment l'individualité de chacun des
partenaires.
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La relation...
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Vivante
|
Non vivante
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Dans la plupart des domaines...
nos goûts et nos intérêts
nos opinions et nos priorités
nos choix et nos préférences
nos amis et nos loisirs
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sont souvent différents | sont toujours semblables
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sont partiellement communs | sont tous communs (ou presque)
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conviennent vraiment à chacun | sont ceux de l'un des deux
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Pour ce qui est de nos différences dans ces domaines...
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elles n'ont pas beaucoup changé | elles sont disparues avec le temps
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nous avons tous deux évolué | l'un de nous a surtout changé.
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Encore ici, c'est l'image globale qui importe vraiment pour évaluer si
la relation nous permet de nous épanouir en tant qu'individus distincts
ou si, au contraire, c'est au prix de notre individualité que le couple
survit. En regardant dans quelle colonne se retrouveraient la majorité
des réponses, on peut obtenir une image claire de cet aspect de la
santé de la relation.
La qualité du contact entre les deux partenaires est un autre indice
important pour évaluer la santé de nos relations amoureuses. Cette
dimension est particulièrement importante car il s'agit en même temps
du principal moyen pour redonner vie à une relation qui s'éteint.
C'est de qualité et non de quantité qu'il s'agit ici. Nous ne voulons
pas évaluer combien de temps les deux personnes passent ensemble ou
quel pourcentage de leurs idées sont semblables. Ce que nous examinons
c'est la "valeur nutritive" de ce qui se passe lorsqu'elles sont
ensemble.
Si ce contact est actif, vivant et mobile, c'est bon signe. Il peut
être nourrissant ou satisfaisant dans l'immédiat, mais il peut tout
aussi bien être bouleversant ou confrontant sans que sa "valeur
nutritive" soit affectée. L'important, c'est qu'il soit vivant et
réel, c'est à dire qu'il comporte une grande part d'expression
authentique ouverte et une très petite part de dissimulation, de
fausseté ou de retenue.
Il est essentiel aussi qu'il soit souple, c'est à dire qu'il laisse une
large place au changement continuel de chaque partenaire ainsi que du
mode de contact entre les deux. Dans la mesure où le contact devient
stéréotypé ou routinier, il perd sa valeur. Il ne peut plus servir de
support à la vitalité de la relation et des personnes qui y sont
impliquées.
Par exemple, si aller au cinéma est notre seule façon d'être
ensemble, la qualité de notre contact risque d'être faible malgré
les discussions très animées ou très brillantes que les films
pourront provoquer entre nous.
De la même façon, si notre principale façon de communiquer ensemble
consiste à nous faire des confidences sur les épreuves que nous
avons vécues dans le passé, notre contact est probablement de pauvre
qualité même s'il nous donne l'impression de communiquer
profondément.
C'est la ressemblance systématique (la routine) qui est ici notre
meilleur indice. Si notre contact est de bonne qualité, il est une
création à chaque fois et nous amène toujours à de nouveaux endroits.
S'il se produit toujours de la même façon, au même endroit ou s'il
aboutit toujours aux mêmes conclusions, il est probablement faussé.
Des indices
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La relation...
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Vivante
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Non vivante
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Les relations sexuelles
Les échanges intellectuels
L'expression des émotions
Les confrontations
Les réconciliations
sont habituellement initiés, stimulés, alimentés
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par chacun des deux
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toujours par le même
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de façon imprévisible
|
toujours de la même façon
|
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souvent
|
rarement ou jamais
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Les expériences communiquées et
les moments de communication sont généralement...
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nouveaux à chaque fois
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semblables d'une fois à l'autre
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surtout sincères et candides
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surtout stratégiques ou faux
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axés sur l'expression complète
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axés sur l'effet produit sur l'autre
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émotionnellement touchants
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neutres
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C'est encore la souplesse et la variété qui nous informent le mieux sur
la qualité de cette dimension de la relation. S'il en est ainsi, c'est
parce qu'un genre de "cercle vicieux positif" s'établit naturellement
dans un contact direct bien fait. Voici comment.
Le contact réel étant établi à partir d'une expression authentique
d'une réalité présente, il est nécessairement varié. Et comme la
réponse de l'autre est une réaction à cette vérité immédiate, elle
suppose une adaptation créatrice qui ajoute encore plus de variété et
de souplesse à ce qui se passe entre les deux. Cette interaction est
chaque fois une version inédite du rapport entre deux êtres entiers et
plus le contact dure, plus on y observe ce renouvellement continuel qui
contribue à la rendre nourrissante.
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Nos services!
